Conf Call : Longue réunion durant laquelle plusieurs personnes parlent de ce qu'elles devraient être en train de faire.
(vu sur messenger de Patrick. P. )
22.11.09
19.11.09
Cinq ingénieurs et cinq commerciaux se déplacent pour aller à un salon. Chacun des 5 commerciaux va acheter un billet de train tandis que les ingénieurs n'achètent qu'UN seul billet.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.
Il frappe à la porte et demande : « Votre billet, s'il vous plaît! »
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte.
Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet.
Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent : « Votre billet, s'il vous plaît! » et se réfugient dans les toilettes suivantes .....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
Les 5 ingénieurs vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
En passant, le contrôleur voit que les toilettes sont occupées.
Il frappe à la porte et demande : « Votre billet, s'il vous plaît! »
Les ingénieurs glissent LE billet sous la porte.
Le contrôleur est satisfait et s'en va.
Pour le retour, les 5 commerciaux achètent UN seul billet.
Quant aux ingénieurs, ils n'achètent AUCUN billet.
Les 5 commerciaux vont s'enfermer dans les toilettes juste avant que le contrôleur n'arrive.
Les ingénieurs passent discrètement à côté, frappent à la porte et demandent : « Votre billet, s'il vous plaît! » et se réfugient dans les toilettes suivantes .....
La morale de l'histoire : les commerciaux essayent toujours d'appliquer les techniques des ingénieurs sans jamais vraiment les comprendre.
16.11.09
15.11.09
14.11.09
13.11.09
12.11.09
11.11.09
10.11.09
9.11.09
A l'occasion des 20 ans de la chute du Mur de Berlin quelques histoires 'drôles' de l'époque du mur.
**
Trois prisonniers du goulag discutent.
- Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
**
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
**
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
**
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
**
Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.
**
Trois prisonniers du goulag discutent.
- Pourquoi t'es là toi ?
- Je suis arrivé en retard à l'Usine et j'ai été condamné pour sabotage industriel au profit des puissances ennemies.
- Et toi ?
- Oh moi ! Je suis arrivé en avance au travail et j'ai été condamné pour espionnage au profit des puissances ennemies.
- Et toi, camarade ?
- Ben moi, je suis arrivé à l'heure à l'Usine...
- Ah ! Et alors ?
- J'ai été condamné pour conformisme petit bourgeois...
**
Un Anglais, un Français et un Russe se trouvent devant un tableau d'Adam et Eve dans le Paradis Originel.
L'Anglais dit:
- Regardez leur réserve, leur calme... Ils doivent être anglais
Le Français dit alors:
- Je ne pense pas. Regardez les comme ils sont beaux et impudiques. À mon avis, ils sont français.
Le Russe les achève en leur disant:
- Vous n'y êtes pas du tout. Regardez mieux. Ils n'ont pas de vêtement, pas de maison, seulement une pomme à manger et on leur dit que c'est le Paradis! Ils sont Russes évidemment.
**
Le bonheur, pour un français, c'est de se retrouver un soir dans un restaurant 5 étoiles, accompagné d'une créature pulpeuse à souhait, langoureuse que ça en devient délicieusement insupportable... Le repas est exquis, le cigare parfumé...
Puis vous montez dans la suite nuptiale...
Le lendemain, vous descendez et le maître d'hôtel vous apprends que tout cela était offert...
Voilà LE bonheur pour un français !
Le bonheur, pour un anglais, c'est de se lever à 5h du matin. Dehors, il fait nuit, il fait froid, il y a du brouillard, il pleut et il faut sortir faire pisser le chien.
Alors vous sortez, les voitures vous éclaboussent en passant...
Voilà LE bonheur pour un anglais !
Le bonheur, pour un russe, c'est d'être réveillé à 3h du matin par des coups frappés à la porte.
Vous vous levez, tremblants, vous ouvrez la porte ; il y a 2 agents du K.G.B. (sic !) dehors.
Ils demandent : "Ivan Petrovitch ?"
Vous répondez : "C'est en face"...
Voilà LE bonheur pour un russe !
**
C'est donc Brejnev et Nixon qui font une course à vélo, et c'est Nixon qui gagne. La Pravda titre en gros le lendemain :
"Notre camarade Brejnev brillant deuxième, Nixon avant-dernier."
**
Quelle est la différence entre un dollar et un rouble ?
- Un dollar.
8.11.09
Software is getting slower more rapidly than hardware becomes faster.
(Wirth's Law, see also Software bloat)
(Wirth's Law, see also Software bloat)
7.11.09
6.11.09
A French teacher was explaining to her class that in French, unlike English, nouns are designated as either masculine or feminine.
"House" is feminine - "la maison."
"Pencil" is masculine - "le crayon."
A student asked, "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female - and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.
Each group was asked to give four reasons for their recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computer"), because:
1. No one but their creator understands their intern al logic
2. The native language they use to communicate with other computers, is incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later review
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your salary on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("le computer") because:
1. In order to do anything with them, you first have to turn them on 2. They have a lot of data but still can't think for themselves
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.
bouhhhhh !!
"House" is feminine - "la maison."
"Pencil" is masculine - "le crayon."
A student asked, "What gender is 'computer'?"
Instead of giving the answer, the teacher split the class into two groups, male and female - and asked them to decide for themselves whether "computer" should be a masculine or a feminine noun.
Each group was asked to give four reasons for their recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be of the feminine gender ("la computer"), because:
1. No one but their creator understands their intern al logic
2. The native language they use to communicate with other computers, is incomprehensible to everyone else
3. Even the smallest mistakes are stored in long term memory for possible later review
4. As soon as you make a commitment to one, you find yourself spending half your salary on accessories for it.
The women's group, however, concluded that computers should be masculine ("le computer") because:
1. In order to do anything with them, you first have to turn them on 2. They have a lot of data but still can't think for themselves
3. They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have gotten a better model.
The women won.
bouhhhhh !!
5.11.09
3.11.09
2.11.09
1.11.09
Armstrong, je ne suis pas noir
Je suis blanc de peau
Quand on veut chanter l'espoir
Quel manque de pot
...
Armstrong, un jour, tôt ou tard
On n'est que des os
Est-ce que les tiens seront noirs?
Ce serait rigolo
Allez Louis, alléluia
Au-delà de nos oripeaux
Noir et blanc sont ressemblants
Comme deux gouttes d'eau
...
(extrait de Armstrong de Claude Nougaro)
Je suis blanc de peau
Quand on veut chanter l'espoir
Quel manque de pot
...
Armstrong, un jour, tôt ou tard
On n'est que des os
Est-ce que les tiens seront noirs?
Ce serait rigolo
Allez Louis, alléluia
Au-delà de nos oripeaux
Noir et blanc sont ressemblants
Comme deux gouttes d'eau
...
(extrait de Armstrong de Claude Nougaro)
30.10.09
29.10.09
28.10.09
27.10.09
25.10.09
24.10.09
23.10.09
22.10.09
21.10.09
20.10.09
19.10.09
Thermodynamique et politique, même principe ? Lire le roman de Serge Bramly (Premier principe, Second principe)
Premier principe : tout corps se refroidit au contact d'un corps froid.
Second principe : dans un système fermé, le désordre va en augmentant.
Premier principe : tout corps se refroidit au contact d'un corps froid.
Second principe : dans un système fermé, le désordre va en augmentant.
18.10.09
17.10.09
I'm fully KISS
KISS as
Keep it Simple, Stupid
Keep it Simple, Silly
Keep it Simple & Stupid
Keep it Small & Simple
Keep it Sweet & Simple
Keep it Simple & Straightforward
Keep it Short & Simple
Keep it Simple & Smart
Keep it Strictly Simple
Keep it Speckless & Sane
Keep It Super-Simple
Keep it Sober & Significant
KISS as
Keep it Simple, Stupid
Keep it Simple, Silly
Keep it Simple & Stupid
Keep it Small & Simple
Keep it Sweet & Simple
Keep it Simple & Straightforward
Keep it Short & Simple
Keep it Simple & Smart
Keep it Strictly Simple
Keep it Speckless & Sane
Keep It Super-Simple
Keep it Sober & Significant
Le top 20 des plaintes hallucinantes auprès de Tour Opérateur
Ma préféré :
"15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation."
Ma préféré :
"15. Il était de votre devoir en tant que tour-opérateur de nous prévenir de l’éventualité de cohabiter avec des amis bruyants et sans éducation."
16.10.09
15.10.09
14.10.09
13.10.09
12.10.09
9.10.09
8.10.09
7.10.09
6.10.09
5.10.09
4.10.09
3.10.09
2.10.09
30.9.09
28.9.09
27.9.09
A 90 ans, resté "vert", Fontenelle lutinait une jeune fille dans un couloir. La jeune personne protesta :
- Arrêtez-vous, Monsieur. Sinon, je crie.
- Oh oui ! Oh oui, criez ! dit Fontenelle. Cela nous fera honneur à tous les 2.
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
- Arrêtez-vous, Monsieur. Sinon, je crie.
- Oh oui ! Oh oui, criez ! dit Fontenelle. Cela nous fera honneur à tous les 2.
- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.
26.9.09
25.9.09
24.9.09
23.9.09
22.9.09
20.9.09
19.9.09
18.9.09
17.9.09
16.9.09
15.9.09
14.9.09
13.9.09
Elle est à toi cette chanson
Toi l'étranger qui sans façons
D'un air malheureux m'as souri
Lorsque les gendarmes m'ont pris
Toi qui n'as pas applaudi quand
Les croquantes et les croquants
Tous les gens bien intentionnés
Riaient de me voir emmener
Ce n'était rien qu'un peu de miel
Mais il m'avait chauffé le coeur
Et dans mon âme il brûle encore
A la manière d'un grand soleil
Toi l'étranger quand tu mourras
Quand le croque-mort t'emporteras
Qu'il te conduise à travers ciel
Au père éternel.
(G. Brassens in Chanson pour l’auvergnat)
Toi l'étranger qui sans façons
D'un air malheureux m'as souri
Lorsque les gendarmes m'ont pris
Toi qui n'as pas applaudi quand
Les croquantes et les croquants
Tous les gens bien intentionnés
Riaient de me voir emmener
Ce n'était rien qu'un peu de miel
Mais il m'avait chauffé le coeur
Et dans mon âme il brûle encore
A la manière d'un grand soleil
Toi l'étranger quand tu mourras
Quand le croque-mort t'emporteras
Qu'il te conduise à travers ciel
Au père éternel.
(G. Brassens in Chanson pour l’auvergnat)
12.9.09
11.9.09
10.9.09
9.9.09
8.9.09
7.9.09
6.9.09
5.9.09
2.9.09
Subscribe to:
Posts (Atom)
