Certains changent de principes pour l'amour de leur parti;
Winston, lui, a changé de parti pour l'amour de ses principes
(au sujet de Winston Churchill)
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You ask, What is our policy?
I will say; “It is to wage war, by sea, land and air, with all our might and with all the strength that God can give us: to wage war against a monstrous tyranny, never surpassed in the dark lamentable catalogue of human crime. That is our policy.
You ask, What is our aim?
I can answer with one word: Victory—victory at all costs, victory in spite of all terror, victory however long and hard the road may be; for without victory there is no survival.
It's not enough that we do our best; sometimes we have to do what's required.
Some people's idea of free spech is that they are free to say what they like
but if anyone says anything back,
that is an outrage.
A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject.
Those who plan do better than those who do not plan
even though they rarely stick to their plan.
Success is not final, failure si not fatal;
it is the courage to continue that counts.
If you're going through hell,
keep going.
You will never reach your destination
if you stop and throw stones at every dog that barks.
Those who can win a war well can rarely make a good peace
and those who could make a good peace would never have won the war
Politics are almost as exciting as war and quite as dangerous.
In war you can only be killed once, but in politics, many times
Never use a pound word when a penny one will do.
It's only at night that the stars shine.
You have enemies? Good.
That means you've stood up for something, sometime in your life.
Winston, lui, a changé de parti pour l'amour de ses principes
(au sujet de Winston Churchill)
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You ask, What is our policy?
I will say; “It is to wage war, by sea, land and air, with all our might and with all the strength that God can give us: to wage war against a monstrous tyranny, never surpassed in the dark lamentable catalogue of human crime. That is our policy.
You ask, What is our aim?
I can answer with one word: Victory—victory at all costs, victory in spite of all terror, victory however long and hard the road may be; for without victory there is no survival.
It's not enough that we do our best; sometimes we have to do what's required.
Some people's idea of free spech is that they are free to say what they like
but if anyone says anything back,
that is an outrage.
A fanatic is one who can't change his mind and won't change the subject.
Those who plan do better than those who do not plan
even though they rarely stick to their plan.
Success is not final, failure si not fatal;
it is the courage to continue that counts.
If you're going through hell,
keep going.
You will never reach your destination
if you stop and throw stones at every dog that barks.
Those who can win a war well can rarely make a good peace
and those who could make a good peace would never have won the war
Politics are almost as exciting as war and quite as dangerous.
In war you can only be killed once, but in politics, many times
Never use a pound word when a penny one will do.
It's only at night that the stars shine.
You have enemies? Good.
That means you've stood up for something, sometime in your life.
I like pigs.
Dogs look up to us. Cats look down on us.
Pigs treat us as equals.
The greatest lesson in life is to know that even fools are right sometimes.
Pigs treat us as equals.
The greatest lesson in life is to know that even fools are right sometimes.
When the eagles are silent, the parrots begin to jabber
The era of procrastination, of half-measures, of soothing and baffling expedients, of delays is coming to its close.
In its place we are entering a period of consequences
Statistics are like a drunk with a lamppost:
used more for support than illumination.
The era of procrastination, of half-measures, of soothing and baffling expedients, of delays is coming to its close.
In its place we are entering a period of consequences
Statistics are like a drunk with a lamppost:
used more for support than illumination.
Never in the field of human conflict was so much owed by so many to so few.
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A l'occasion de son quatre-vingtième anniversaire, Winston Churchill pose pour la photo traditionnelle :
- J'espère, dit la jeune photographe, que je pourrai prendre, un jour, la photo de votre centenaire.
Churchill : Et pourquoi pas, mademoiselle, vous avez l'air en pleine forme !
Un député : «Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle ?»
Churchill : «Si seulement !»
Churchill a cent idées par jour, dont quatre seulement sont bonnes... mais il ne sait jamais lesquelles ! (Roosevelt)
Winston Churchill aurait rétorqué, :"Le président a tort de dire cela. Lui, il n'en a jamais"
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel présente la cave à cigare aux invités.
L'un d'entre eux en prends cinq et déclare : c'est pour la route.
Et Churchill lui répond : merci d'être venu d'aussi loin.
Londres. Seconde guerre mondiale. De gaulle prie Churchill de le voir le plus tôt possible.
- Disons à 7 heures, monsieur le premier ministre
Mais Churchill n’aime guère les levers matinaux et lui réplique :
-Pourquoi pas 6 heures, mon général ? Nous pourrions prendre la douche ensemble
Christophe Colomb fut le premier socialiste :
il ne savait pas où il allait,
il ignorait où il se trouvait...
et il faisait tout ça aux frais du contribuable
Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile
en espérant qu'il sera le dernier à être mangé.
Mieux vaut prendre le changement par la main
avant qu’il ne nous prenne par la gorge.
C'est une belle chose d'être honnête,
mais il est également important d'avoir raison.
Préparez-vous, je vais parler en français:
une entreprise terrifiante, et qui sera une dure épreuve pour votre amitié envers la Grande-Bretagne.
Winston Churchill, qui n'est plus Premier ministre, participe à une soirée mondaine.
L'un de ses adversaires politique feint de ne pas le reconnaître et lui demande :
- Pardon, où se trouvent les toilettes ?
- Première droite, seconde gauche, montez 3 marches et deuxième porte à gauche. Là au dessus de la porte vous trouverez la mention 'gentlemen' ... et vous entrez quand même.
A un journaliste qui lui demande
"Ne pensez-vous pas qu'il serait grand temps que le lion britannique montre les dents ?"
Winston Churchill a répondu
"Il faudrait d'abord qu'il aille chez le dentiste!"
Avant tout chose Madame il faut nous éclaircir sur un point :
"est-ce que nous parlons des Indiens bruns de l'inde qui ont grandement prospéré et se sont vertigineusement multipliés sous l'administration bienveillante de le Grande-Bretagne ?
ou bien est-ce que nous parlons des Indiens rouge d'Amérique, dont je crois savoir qu'ils sont en voie d'extinction ? "
(réponse de Winston Churchill à Mrs Helen Reid, directrice du New York Herald Tribune, et qui reprochait à WC le sort réservé aux infortunés Indiens.
/eom
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A l'occasion de son quatre-vingtième anniversaire, Winston Churchill pose pour la photo traditionnelle :
- J'espère, dit la jeune photographe, que je pourrai prendre, un jour, la photo de votre centenaire.
Churchill : Et pourquoi pas, mademoiselle, vous avez l'air en pleine forme !
Un député : «Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle ?»
Churchill : «Si seulement !»
Churchill a cent idées par jour, dont quatre seulement sont bonnes... mais il ne sait jamais lesquelles ! (Roosevelt)
Winston Churchill aurait rétorqué, :"Le président a tort de dire cela. Lui, il n'en a jamais"
A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel présente la cave à cigare aux invités.
L'un d'entre eux en prends cinq et déclare : c'est pour la route.
Et Churchill lui répond : merci d'être venu d'aussi loin.
Londres. Seconde guerre mondiale. De gaulle prie Churchill de le voir le plus tôt possible.
- Disons à 7 heures, monsieur le premier ministre
Mais Churchill n’aime guère les levers matinaux et lui réplique :
-Pourquoi pas 6 heures, mon général ? Nous pourrions prendre la douche ensemble
Christophe Colomb fut le premier socialiste :
il ne savait pas où il allait,
il ignorait où il se trouvait...
et il faisait tout ça aux frais du contribuable
Un conciliateur c'est quelqu'un qui nourrit un crocodile
en espérant qu'il sera le dernier à être mangé.
Mieux vaut prendre le changement par la main
avant qu’il ne nous prenne par la gorge.
C'est une belle chose d'être honnête,
mais il est également important d'avoir raison.
Préparez-vous, je vais parler en français:
une entreprise terrifiante, et qui sera une dure épreuve pour votre amitié envers la Grande-Bretagne.
Winston Churchill, qui n'est plus Premier ministre, participe à une soirée mondaine.
L'un de ses adversaires politique feint de ne pas le reconnaître et lui demande :
- Pardon, où se trouvent les toilettes ?
- Première droite, seconde gauche, montez 3 marches et deuxième porte à gauche. Là au dessus de la porte vous trouverez la mention 'gentlemen' ... et vous entrez quand même.
A un journaliste qui lui demande
"Ne pensez-vous pas qu'il serait grand temps que le lion britannique montre les dents ?"
Winston Churchill a répondu
"Il faudrait d'abord qu'il aille chez le dentiste!"
Avant tout chose Madame il faut nous éclaircir sur un point :
"est-ce que nous parlons des Indiens bruns de l'inde qui ont grandement prospéré et se sont vertigineusement multipliés sous l'administration bienveillante de le Grande-Bretagne ?
ou bien est-ce que nous parlons des Indiens rouge d'Amérique, dont je crois savoir qu'ils sont en voie d'extinction ? "
(réponse de Winston Churchill à Mrs Helen Reid, directrice du New York Herald Tribune, et qui reprochait à WC le sort réservé aux infortunés Indiens.
La peinture, c’est comme les guerres.
Cela vous permet d’échapper pendant quelque temps à votre entourage en général,
et à votre femme en particulier.
/eom
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