L'optimisme, ce n'est pas le refus de voir ce qui ne va pas, c'est le désir de ne pas s'y attarder. // Donne moi le courage de changer les choses que je peux changer, la sérénité d'accepter celles que je ne peux pas changer, et la sagesse de distinguer entre les deux. (Marc Aurèle) // Don't raise your voice; improve your argument. (Desmond Tutu) // Be the change you want to see in the world. (Gandhi)


Always remember that every sucess starts with a decision.


I can feel it coming in the air tonight, oh Lord
And I've been waiting for this moment for all my life, oh Lord
Can you feel it coming in the air tonight, oh Lord, oh Lord
Well if you told me you were drowning, I would not lend a hand
I've seen your face before my friend, but I don't know if you know who I am
Well I was there and I saw what you did, I saw it with my own two eyes
So you can wipe off that grin, I know where you've been
It's all been a pack of lies
(In the air tonight, Phill Collins)

Never complain 
never explain.
(Benjamin Disraeli)

Hasta la victoria siempre.
(Che Guevera)


It's not about perfect.
It's about effort.
And when you bring that effort every single day, 
that's where transformations happens. 
That's how change occurs.

Change is the law of life
and those who look only to the past or present 
are certain to miss the future. 
(John F.Kennedy)

Vivre en bourgeois et penser en demi-Dieu.
...du courage. Je n'en ai guère, 
mais je fais comme si j'en avais, ce qui revient peut-être au même. 
(Flaubert, Correspondances)


Le coeur de l'homme est comme la mer, 
il a ses tempêtes, 
il a ses marées
et dans ses profondeurs il a aussi ses perles. 
(Vincent van Gogh)


L'humilité précède la gloire, 
l'orgueil précède la ruine.


Voyez-vous dans la vie, il n'y pas de solutions. 
Il y a des forces en marche : il faut les créer, et les solutions les suivent. 
(Antoine de Saint-Exupéry)

Un crétin qui marche va plus loin qu'un intello assis. 
(Michel Audiard)

La vérité est en marche et rien ne l'arrêtera. 
(Emile Zola)

Le nomade ne se met pas en marche 
s'il n'a pas une Terre promise à laquelle rêver. 
(Jacques Attali)


Un bon CDO (Chief Digital Officer) c'est un mélange de 3 animaux : 
- l'aigle, capable d'une vue d'ensemble, et en même temps intraitable quand il choisir un objectif à atteindre, 
- la fourmi, organisée et sociable, 
- le caméléon, capable de s'adapter en toutes circonstances. 
(Rodolphe Roux, CDO Wiko)


Call Center:         Hi, this is Google Pizza, how may I help you?
Mr.Smith:            Google what? 
Call Center:         Google Pizza. What would you like to order?
Mr.Smith:            But I was calling Papa Luc Pizza...
Call Center:         That’s right, it used to be Papa. Google is the new owner, and we are now offering a full range of services!
Mr.Smith:            Great! Can you take my order?
Call Center:         Absolutely! Your usual? 
Mr.Smith:            My usual? How do you know?
Call Center:         We have your caller ID; in the last 53 calls from this number the order was for a large Hawaiian Pizza  with extra cheese and ham, and also a super cold large bottle of Coke.
Mr.Smith:            Wow, that’s something new! … Ok, all the same order!
Call Center:         Excuse me, can I make a suggestion?
Mr.Smith:            Sure!
Call Center:         Do you know our new full menu?
Mr.Smith:            No
Call Center:         We have the most comprehensive menu. I would recommend you a cottage cheese and salad pizza with a bottle of low-salt carbonated water. 
Mr.Smith:            Cottage cheese and salad? Low salt? I hate these things! Are you nuts?
Call Center:         That’s understandable, it’s for your own health. Besides, your cholesterol is very high...
Mr.Smith:            How do you know?
Call Center:         Our company maintains the largest database on Earth. With your phone number we know your name, and can access your medical test records....
Mr.Smith:            I don't give a damn about your database! I don't want your cheese-and-salad pizza! I take proper medications and therefore I can eat whatever I want, isn't that clear?
Call Center:         Sorry, but recently you weren't taking your medications.
Mr.Smith:            How the hell do you know? Are you spying on me?
Call Center:         Not at all! We happen to be managing databases for all city pharmacies, and the last time you filled your prescription was 3 months ago. And, there were only 30 pills in the bottle.
Mr.Smith:            Damn your right! But how did you know?
Call Center:         From your credit card records...
Mr.Smith:            What?
Call Center:         Well, every time you pay with your points credit card at the pharmacy, you get a discount. We maintain all the records. Over the last 3 months, you haven’t purchased anything at the pharmacy, but used your card in other places. Which means, you haven't lost or replaced it.
Mr.Smith:            Son of a gun… But what if I paid cash? Ah?
Call Center:         Impossible. You’re only paying cash $100 a week to your maid. As for the rest, you are only paying with your credit card
Mr.Smith:            You bastards! How do you know how much I'm paying to the maid?
Call Center:         Well, she is paying social insurance...
Mr.Smith:            Go to hell!
Call Center:         It's up to you. Sorry for your disappointment, but all this information is right at my screen, and I'm only trying to be helpful. You'd better visit your doctor, and fine-tune your dosage according to your last month tests...
Mr.Smith:            Listen, you… I’m fed up with you, your computers, your databases and the Internet! And Google, and Facebook, and Twitter, and no privacy in this 21st century, and the Big Brother watching …
Call Center:         Please, take it easy.. Getting frustrated doesn't do you any good...
Mr.Smith:            Shut up! I’m leaving tomorrow! I will go far, far away from all this crap. To a remote island, wherever, without the Internet, computers, phones and people spying on me...
Call Center:         I understand you...
Mr.Smith:            For the last time I'll use my credit card to buy my airline ticket to the very end of the earth!
Call Center:         Good...
Mr.Smith:            Cancel my pizza order. I no longer want it!
Call Center:         Sure, all done! But if you allow me, one last thing…
Mr.Smith:            WHAT?!
Call Center:         I would like to remind you that your passport has expired.

What a new crazy and scary world ! 

There's so much stuff that has yet to be invented. 
There's so much new that's going to happen. 

People don't have any idea yet how impactful the Internet is going to be and
that it is still Day 1 in such a big way. 
(Jeff Bezos)
C'est mieux d'avoir 100 personnes qui vous aiment 
que 1 000 personnes qui vous apprécient. 
(Paul Graham)
Ce n'est plus la taille qui compte mais la capacité à réagir rapidement. 
Plus de 52% des noms du Top 500 des entreprises américaines ont disparu depuis l'an 2000. 
(In le Guide la Transformation Digitale)

VUCA : Volatility / Uncertainty / Complexity / Ambiguity

Le lion ne demande jamais la permission pour manger un zèbre. 
(Franck Underwood) #HouseOfCards


I’ve wrestled with alligators,
I’ve tussled with a whale.
I done handcuffed lightning
And throw thunder in jail.
You know I’m bad.
just last week, I murdered a rock,
Injured a stone, Hospitalized a brick.
I’m so mean, I make medicine sick.
(Muhammad Ali)

Simplicity : 
The simplest solutions are often the cleverest. 
They are also usually wrong. 

Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asked a young Engineer fresh out of MIT, 
"And what starting salary were you looking for?" The Engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package."
The interviewer enquires, "Well, what would you say to a package of 5-weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every 2 years say, a red Corvette?"
The Engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?"
And the interviewer replies, "Yeah, but you started it."

Make our planet GREAT again. 


June 1965  / 52 y / Awesome 


Don't think of COST.
Think of VALUE.

Head up. Stay strong. Fake a smile. Move on. 


Be selective in your battles,
don't make every problem a war.

Be patient in the storm 
and focus on the sunshine after.

To be one, to be united is a great thing. 
But to respect the right to be different is maybe even greater. 

If you have integrity
nothing else matters.
If  you don't have integrity
nothing else matters. 
(Alan K. Simpson)


Ce qu'il y a de scandaleux dans le scandale, 
c'est qu'on s'y habitue. 
(Simone de Beauvoir)

If you owe the bank $100, that's your problem. 
If you owe the bank $100 million, that's the bank's problem.
(J. Paul Getty)

Life is too short to wake up in the morning with regrets. 
So, love the people who treat you right 
and forget about the ones who don’t. 
And believe that everything happens for a reason. 
If you get a chance, take it. 
If it changes your life, let it. 
Nobody said that it would be easy, 
they just promised it would be worth it.
(Harvey MacKay)
You don’t have to control your thoughts; 
you just have to stop letting them control you.
(Dan Millman)


Virez Hanouna, Virez l'hémorroïde du PAF. 

There are two kinds of companies :
those that work to raise prices and
those that work to lower them.
(Jeff Bezos)


It may be hard for an egg to turn into a bird: 
it would be a jolly sight harder for it to learn to fly while remaining an egg. 
We are like eggs at present. 
And you cannot go on indefinitely being just an ordinary, decent egg. 
We must be hatched or go bad. 
(C. S. Lewis)

Everything you want is on the other side of fear. 
(Jack Canfield)
In a start-up, absolutely nothing happens 
unless you make it happen.
(Marc Andreessen)


on fait semblant, 
de vouloir vous aider.

You can buy a man's time, 
you can buy a man's physical presence at a certain place, 
you can even buy a measured number of skilled muscular motions per hour or day. 

But you cannot buy enthusiasm, 
you cannot buy initiative, 
you cannot buy loyalty; 
you cannot buy the devotion of hearts, minds, and souls. 
You have to earn these things.
(Clarence Francis)

Never push loyal people to the point 
where they don't give a damn. 
(Peter Drucker)

Civilization began the first time an angry person 
cast a word instead of rock. 
(Sigmund Freud)


Rappelez-vous que
lorsque vous quittez cette terre, 
vous n'emportez rien de ce que vous avez reçu - 
uniquement ce que vous avez donné. 
(Saint François d'Assise)

Un optimiste est un monsieur qui croit qu'une dame 
a terminé sa conversation téléphonique parce qu'elle a dit : au revoir. 
(Marcel Achard)

Les Italiens sont des Français de bonne humeur. 
(Jean Cocteau)

Il n'y a pas de gouvernements populaires. 
Gouverner, c'est mécontenter. 

Gouverner, c'est mettre vos sujets hors d'état de vous nuire, 
et même d'y penser 

Gouverner, c'est faire croire. 


One day an employee sends a letter to his boss to increase his salary!!!

Dear Bo$$
In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.
I am $ure you will gue$$ what I mean and re $ pond $oon.

Your$ $incerely,
Norman $oh

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The next day, the employee recieved this letter

Dear NOrman,
I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.
NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad. I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean. 
Yours truly, 

Intelligence is the ability to adapt to change. 
(Stephen Hawking)


La force tranquille 
(version Ours)

L'art lave notre âme de la poussière du quotidien. 


La méthode Macron (un article de JC. Heriche)

1. Un objectif clair et partagé
2. Des convictions fortes
3. Une prise de risque maximum mais maîtrisée.
4. Le facteur chance
5. le Travail en équipe
6. Une campagne de terrain
7. La bonne humeur et l'humour
8. L'humilité et le refus de l'esprit de sérieux
10. L'amour et la dialectique liens forts / liens faibles

J'ai déjà vu des faux-culs, 
mais vous êtes une synthèse ! 
(Michel Audiard)

Traversé hier soir, le village "Cul du four"  (89), ... :)


L'attitude est une petite chose qui fait une grande différence. 


Everyone wants to be a LION
until it's time to do the lion SHIT

8 leçons de management de l'inspecteur Columbo 

1.Le choix d'humilité
2.Le pouvoir de la question
3.Etre tenace et rebondir
4.Travailler en équipe
5.C'est un homme de terrain : "management by walking around"
6.Les faits, pas les émotions
7.Economie de moyens via intelligence et créativité : "contraintes par manque de ressources"
8.Humour et auto-dérision


Un jeune acteur, dont le manque d’esprit était notoire, confia, un jour, à Feydeau : 
- Depuis avant-hier, j’ai une idée qui me trotte dans la tête... 
- Vraiment ! Et elle ne s’ennuie pas, toute seule ? 
Dans un salon, Feydeau avait subi depuis plus d’une demi-heure l’éloquence intarissable d’un raseur. Il finit par lui dire, au moment où l’autre reprenait souffle : 
- Reposez-vous, mon ami. 
- Mais je ne suis pas fatigué... 
- Alors, reposez-nous. 
« Je propose un arrangement aux démocrates : 
s’ils cessent de répandre des mensonges au sujet des républicains,
nous cesserons de dire la vérité à leur sujet. » 
(Depew Chauncey)

À quelques minutes d’un important scrutin aux Communes, et alors qu’un jeune parlementaire lui faisait part de ses hésitations sur le sens du vote qu’il allait exprimer, Disraeli lui expliqua :
 « La règle est simple : il faut toujours voter avec son parti comme un gentleman
 et non pas avec sa conscience comme un aventurier. »

Bear, Transat star

Une jolie femme disait un jour à Anatole France : 
« Maître, que ne m’épousez-vous ? Nos enfants auraient mes charmes et votre intelligence... » 
Réponse du maître, ennuyé de la proposition : « Mais madame... Et si c’était le contraire ? »

Le prince Napoléon avait envoyé à Alexandre Dumas fils un recueil de vers, accompagné de la lettre suivante : « J’ai écrit ces petites poésies à mes moments perdus. Qu’en pensez-vous ? » 
L’écrivain lui répondit : « Monseigneur, j’ai bien reçu vos poésies. J’en pense ce que penserait Votre Altesse de moi si je me faisais prince à mes moments perdus... »

Le jour de son dix-huitième anniversaire, Edward, le fils de lord Hardwicke, déclara : 
-  Père, je voudrais faire du théâtre... 
-  Non, Edward, non je ne vous conseille pas de devenir comédien. Dans ce métier, il y a trop de bons artistes. Mais pourquoi ne feriez-vous pas de la politique ? Les médiocres y foisonnent et vous n’auriez pas de mal à vous imposer. 
X..., ministre du général de Gaulle, venait d’être inculpé, pour des faits variés et plutôt accablants. Il venait s’en plaindre au Général : « À cause de toutes ces choses qu’on me reproche, j’ai des ennuis avec la Justice, la confiance qu’on avait en moi disparaît, mes amis me tournent le dos, ma femme même menace de me quitter. Et tous ces journaux qui mentent ! Je ne le mérite pas ; je n’ai plus qu’à me suicider »...

Le Général parut sortir de sa distraction : « Ça, monsieur le ministre, ce n’est pas interdit par la loi. »
Chaban-Delmas devisait avec le général :
 - Certains de mes amis me verraient bien à la Chancellerie ; 
certains autres me verraient mieux à la présidence de l’Assemblée nationale...
Certains même me voient assez bien Premier ministre... 
Enfin, mon général : qu’en pensez-vous ? 
- Eh bien, Chaban : changez d’amis. 
Quelqu’un, qui vit Diogène couché dans son tonneau, 
alla lui jeter des os comme à un chien ; 
Diogène le rattrapa, et pissa sur l’importun, en disant 
 « C’est pour te montrer que je suis ce que tu crois. »
 People are like refrigerator :
It doesn’t matter  
if you are tall or short,
young or old, 
black or white, 
if you’re pretty
or plain,
or have things all over your face, 
because what truly matters 
is what’s inside. 


Celui qui ne vote pas... 
N'a pas le droit de se plaindre des résultats. 
(P.Geluck, le Chat)

Chaque génération, sans doute, se croit vouée à refaire le monde. 
La mienne sait pourtant qu'elle ne le refera pas. 
Mais sa tâche est peut-être plus grande.
Elle consiste à empêcher que le monde se défasse. 
(Albert Camus, discours de réception du prix Nobel de littérature, 1957)

Le jour où voter ne sera plus un droit...
nous regretterons l'époque où c'était un devoir.
Tout aurait été parfait,
si le potage avait été aussi chaud que le vin, 
le vin aussi vieux que la poularde, 
la poularde aussi grasse que la maîtresse de maison.
(Louise de Vilmorin,  au sortir d’un dîner)
Un jour que Louis XVIII avait tenu conseil pendant trois heures 
et que l’on demandait à Talleyrand ce qui s’était passé, 
il répondit : « Trois heures. »

Un général, ancien camarade de Saint-Cyr, disait à de Gaulle lors d’un dîner à l’Élysée : 
-  Mais pourquoi diable avez-vous donné le droit de vote aux femmes ? 
-  Je me suis en effet demandé si je n’avais pas commis une erreur. 
Mais il y en a eu une pire encore : c’est quand j’ai décidé de laisser le droit de vote aux militaires.
La politique est un chapitre de la météorologie, 
et la météorologie est la science des courants d’air. 
 (Édouard Herriot )
Aurélien Scholl avait été provoqué en duel par un mauvais écrivain. 
Celui-ci lui avait dédaigneusement tendu sa carte, en lui disant 
- Je vous laisse le choix des armes. 
- Je choisis l’orthographe : vous êtes mort d’avance.
Car aucune femme sur la planète 
N’s’ra jamais plus con que son frère 
Ni plus fière ni plus malhonnête 
A part peut-être, Madame Thatcher  Mme Le Pen
(Renaud,  ajusté par Bear)

I think women are foolish to pretend they are equal to men.  
They are far superior and always have been. 
Whatever you give a woman, she will make greater.  
If you give her sperm, she'll give you a baby.  
If you give her a house, she'll give you a home. 
 If you give her groceries, she'll give you a meal. 
 If you give her a smile, she'll give you her heart.  
She multiplies and enlarges what is given to her.  
So, if you give her any crap, be prepared to receive a ton of shit!
(William Golding)

Je suis le genre d'ami qui est capable de t'aider à cache un cadavre
... mais si tu me trahis, 
n'oublie pas que je suis ce genre de personne qui sait cacher un cadavre. 


Le distrait a trébuché  à cause d'elle.
Le violent l'a utilisée comme un projectile.
L'entrepreneur a construit grâce à elle.
Le paysan fatigué s'est reposé sur elle. 
Pour les enfants, c'est un jouet. 
David a tué Goliath avec, 
Et Michel-Ange en a ait des sculptures.

Dans tous les cas, 
la différence ne se trouve pas dans la pierre, 
mais chez l'homme.
Il n'y a pas pierre sur votre chemin qui n'ait rien à vous offrir.