1966, débat télévisé entre le sénateur Fritz Hollings et son adversaire républicain Henry McMaster.
McMaster invite Fritz à effectuer un test de dépistage de drogue.
Fritz : «Je ferai un test de drogues, si vous faites un test de QI»
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A un confrère qui s'indignait de la pratique de copie / plagiat d'un historien (connu sous le pseudonyme de G.Lenotre) un sage répondit :
"Après tout, que fait-il ? Il prend du tien, il prend du mien et il signe Lenotre..."
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De Gaulle en soirée mondaine :
- Excusez moi, mais je ne me souviens plus de votre nom...?
- Convert.
- C'est ça, je ne me souvenais plus de la couleur....

A la fin d'un dîner organisé par Winston Churchill, le maître d'hôtel présente la cave à cigare aux invités.
L'un d'entre eux en prends cinq et déclare : c'est pour la route.
Et Churchill lui répond : merci d'être venu d'aussi loin.

- Allez au Diable !
- Non, je le quitte au contraire !
(in le film Les Choristes)

- Mort aux cons
- Vaste programme (dixit Charles de Gaulle)

- Pasqua aux chiottes !
- Justement je les cherche (répliqua Pasqua)

- Connard !
- Enchanté, moi c’est Chirac (belle répartie ..)

A 90 ans, resté "vert", Fontenelle lutinait une jeune fille dans un couloir. La jeune personne protesta :
- Arrêtez-vous, Monsieur. Sinon, je crie.
- Oh oui ! Oh oui, criez ! dit Fontenelle. Cela nous fera honneur à tous les 2.


- Cher président, pourquoi me dévisagez-vous ainsi ?
Demande une belle jeune femme à Edgar Faure..
- Madame, je ne vous dévisage pas, je vous envisage.

La belle Isodora Duncan poursuivait par ses assiduités Georges Bernard Shaw. Un jour, elle lui murmura, œillade appuyée :
- Quel miracle ce serait d’avoir un enfant ensemble. Imaginez qu’il ait ma beauté et votre intelligence !
- Bien sûr, mais supposez que ce soit le contraire !
répliqua Shaw..

Londres. Seconde guerre mondiale. De gaulle prie Churchill de le voir le plus tôt possible.
- Disons à 7 heures, monsieur le premier ministre
Mais Churchill n’aime guère les levers matinaux et lui réplique :
-Pourquoi pas 6 heures, mon général ? Nous pourrions prendre la douche ensemble

- «Le maréchal va beaucoup vous manquer… » dit-on à l’épouse du Maréchal de Boufflers après qu’il eut décédé
- «Peut-être. Mais au moins, je saurai où il passe ses nuits» réplique t-elle.

Dans un roman, Alexandre Dumas avait écrit cette phrase : "La douleur épouvantable qu'occasionne le vide."

Un de ses amis la lui reprocha :
- Alexandre, vous écrivez vraiment de plus en plus mal. Qu'est-ce que ça veut dire ? Est-ce que le vide peut être douloureux ?
- Vous n'avez jamais mal à la tête ? lui répondit Dumas.

Paul de Castagnac, se battait souvent en duel;

en avoir un avec lui, c'était la notoriété assurée, pratiquement du jour au lendemain.

De ce fait, il était très souvent provoqué.

Un jour, entre autres, par un jeune journaliste, avide de gloire.
- Très bien, dit Castagnac, nous nous battrons.

Mais comme je suis l'insulté, je peux choisir les armes.

Eh bien, j'ai lu vos articles, je choisis l'orthographe, vous êtes mort.

Paul de Castagnac, député et journaliste, interpella, un jour, un orateur qui se trouvait à la tribune de l'Assemblée, en lui criant :
- Porc-épic ! Vous êtes un porc-épic, Monsieur.
- Retirez ce mot, monsieur de Castagnac, lui demanda le Président.
- Non.
- Je vous demande de le retirer.
- Très bien. Alors, je retire "épic", monsieur le Président.

Henri Jeanson, qui n'aimait pas beaucoup les producteurs de cinéma, disait de l'un d'eux :
- C'est un producteur qui ne produit rien, même pas une bonne impression.

Quand il faut avoir de la répartie ...

Lucien Guitry se trouvait dans sa loge, en train de se maquiller, et entre une espèce de raseur qui depuis des semaines et des semaines essayait d'obtenir de lui un rendez-vous.
Lucien Guitry remettait tout le temps, mais là, devant le type, il ne pouvait plus reculer.
- Écoutez, dit-il, c'est simple, voyons-nous, si vous voulez, mercredi prochain ? D'accord ? Parfait. C'est entendu. Au revoir, monsieur.

Lucien Guitry continue à se maquiller, se tourne vers son valet de chambre et lui dit :
- Évidemment, vous écrivez à cet imbécile que je ne suis pas libre mercredi soir...

Et tout en disant ça, soudain il s'aperçoit que le raseur n'est pas sorti de la loge. Il ne perd pas son sang-froid et ajoute :
- ... parce que, mercredi soir, je dîne avec Monsieur, ici présent.

de Marcel Jouhandeau,

Célèbre pour ses démêlés conjugaux avec sa femme Élise, il disait :
- Les hommes naissent libres et égaux en droit.
Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient...

- Que faisiez-vous avant de vous marier ?
- Avant ? Je faisais tout ce que je voulais.


d'Eugène Labiche
qui était marié à une femme tyrannique.
"Disons qu'il faisait des pièces et qu'elle lui faisait des scènes... "
Il était soumis à cette femme et faisait même preuve, vis-à-vis d'elle, d'une grande veulerie. Six mois avant de mourir, il rédigea un testament qui commence par ces mots :
"Voici mes premières volontés."

Toutes répliques de Rivarol...

- Nous autres, gens d'esprit, dit un jour quelqu'un à Rivarol.
- Oh ! Attention, répondit-il, attention ! Voilà un pluriel bien singulier.

- Je pars pour une huitaine de jours, lui annonça une dame de ses amies. Mais, comptez sur moi, je vous écrirai sans faute.
- Ne vous gênez pas pour moi, dit Rivarol, écrivez comme d'habitude.

En 1791, Louis XVI, ne sachant plus très bien où il en était, demandait conseil à tout le monde, mais ne suivait, d'ailleurs, aucun avis. Il fit venir Rivarol.
- Monsieur Rivarol, dites-moi : que pourrais-je faire ?
- Sire, faites le roi.

Rivarol, sans doute à l'adresse des hommes politiques, écrivit :
- C'est un énorme avantage que de n'avoir jamais rien fait. Encore faut-il, peut être, ne pas en abuser.

Un écrivain de troisième ordre présente sa nouvelle œuvre à Albert Capus :
- Cher ami, voici mon dernier livre
- Le dernier ? Parfait ! Parfait !

Le duc de Morny, ministre sous Napoléon III, reçut un jour la visite du baron de Rothschild, qui avait demandé à le voir. Morny était en train d'écrire à son bureau et, sans lever les yeux, il dit, d'un ton un peu sec :
- Prenez une chaise.
Le baron était peu habitué à être traité ainsi.
- Mais... je suis le baron de Rothschild.
- Bon... très bien... alors, prenez deux chaises.

A quelqu'un qui lui indiquait que les Hollandais ont un dossier de 39 pages contre l'indépendance de la Belgique, Talleyrand de répliquer :

"quand on a raison, on n’écrit pas 39 pages."