John Perry Barlow était arrivé dans les coulisses légèrement claudicant, barbu, trapu, habillé de noir, appuyé sur une cane au pommeau en tête de mort, la flasque de whisky à la main. Il en imposait, et pourtant, il était  chaleureux, attentif et intransigeant. 
Au patron de la maison de disques qui l'avait salué par un "Bonjour, nous sommes collègues, je suis aussi dans le business de la musique" il avait répondu de sa voir éraillée : "non vous, c'est le plastique votre activité, moi je suis dans la musique". 
(Bruno Palatino, in la Civilisation du poisson rouge)

Mendes France faisait un discours à l'Assemblée Nationale.

Un antisémite notoire lui a crié : - Ta gueule le circoncis ! 

Mendes France lui a répondu : - Votre femme est trop bavarde.

- Trump : ... CNN International is still a major source of (fake) news, and they represent our Nation to the WORLD very poorly ....

- CNN : It's not CNN's job to represent the U.S to the world. 

That's yours.  Our job is to report the news.

- Molly Brown: Hey, uh, who thought of the name Titanic? Was it you, Bruce? 

- Ismay: Yes, actually. I wanted to convey sheer size, and size means stability, luxury, and above all, strength. 

- Rose: Do you know of Dr. Freud, Mr. Ismay? His ideas about the male preoccupation with size might be of particular interest to you.

(in the Titanic movie)

Un homme mettait des fleurs sur la tombe de son épouse, quand il vit un chinois déposer un bol de riz sur la tombe voisine.
L’homme s’adressa au chinois et lui demanda :
« Excusez-moi, Monsieur, pensez-vous que le défunt viendra manger le riz ? »
« Oui » répondit le chinois très calmement « quand le vôtre viendra sentir les fleurs… »

Moralité : Respecter les opinions des autres, c’est une des plus grandes vertu que peut avoir un être humain.
Les personnes sont différentes, donc agissent différemment, pensent différemment.

Ne jugez pas … Essayez juste de comprendre.

- Mais c'est le carnaval de Londres!  (*)
- Tout le monde ne peut pas s'habiller en soldat inconnu!» (**)

(*) Charles de Gaulle, regardant s'avancer vers lui Winston Churchill et son élégance de dandy, ne peut réprimer un sarcasme
(**) réplique de Winston Churchill

- Pourquoi avez-vous donné le droit de vote aux femmes ? 

Réponse de Charles de Gaulle sur le ton de l'humour et entouré de militaires.

- Je me suis en effet demandé si je n’avais pas commis une erreur. 

Mais je crois qu’il y en a eu une pire encore : c’est quand j’ai décidé de laisser le droit de vote aux militaires !

-  J’ai la banane ! (1) 

- Aux Français, il reste la peau ! (2) 

(1) Nicolas Sarkozy, alors président sortant, un jour de campagne 

(2) Réplique du candidat socialiste, François Hollande

Hollande ? Il est moins connu que le labrador de Mitterrand ! (Chirac) 

J’essaierai de mordre aussi bien ! (Hollande)

J'ai reçu, Monsieur, votre nouveau livre contre le genre humain (...)
On n'a jamais employé autant d'esprit à nous rendre bêtes. 
Il prend envie de marcher à quatre pattes quand on lit votre ouvrage. 

(Lettre de Voltaire à Rousseau qui lui avait envoyé son 

"Discours sur les origines et fondements de l'inégalité parmi les hommes")

- Un salopard : Sale nègre !

- Alexandre Dumas : Oui monsieur, mon père était  mulâtre, mon grand

père nègre, mon arrière grand-père singe.

Ma génération, voyez-vous commence là où la vôtre finit.

A un journaliste qui lui demande
"Ne pensez-vous pas qu'il serait grand temps que le lion britannique montre les dents ?" 
Winston Churchill a répondu 
"Il faudrait d'abord qu'il aille chez le dentiste!"

-Monsieur de Rivarol, combien d’années me donnez-vous ? Demandait une vieille coquette à l’homme célèbre. 
-«Pourquoi vous en donnerais-je madame ? N’en avez-vous donc pas assez ?

A l'occasion de son quatre-vingtième anniversaire, Winston Churchill pose pour la photo traditionnelle :
- J'espère, dit la jeune photographe, que je pourrai prendre, un jour, la photo de votre centenaire.
Churchill : Et pourquoi pas, mademoiselle, vous avez l'air en pleine forme !

Alors qu'il était un jeune subalterne, Winston Churchil (qui arborait une grosse moustache) s'est retrouvé mêlé à une altercation avec une vieille dame de la haute société au cours d'un dîner officiel.

« Jeune homme, lui déclare t'elle sèchement, je ne me soucie ni de votre politique, ni de votre moustache.

« Madame, lui répondit-il, vous n'êtes susceptible d'entrer en contact ni avec l'une, ni avec l'autre.

Un député : «Monsieur Churchill serait-il en train de dormir pendant que je parle ?»
Churchill : «Si seulement !»

L’Abbé Fulbert Youlou président de la République du Congo Brazzaville se risqua un jour de proposer au général de Gaulle : 
 - Mon général, j’aimerais vous entendre en confession. 
-  (Réponse de De Gaulle) Moi aussi.

Lors d'un échange entre les deux rivaux politiques du 18ème siècle, John Montagu, Comte de Sandwich, et le réformiste John Wilkes. Montagu dit à Wilkes :

- Monsieur, je ne sais pas si vous mourrez sur l'échafaud ou de la syphilis.
- (Wilkes a répondu) Cela dépend, monsieur, de si j'embrasse vos principes, ou votre maîtresse. 

Lors d'une émission, un vétéran de la Seconde Guerre mondiale avec une jambe de bois interpella Frank Zappa : 

Si j'en juge par vos cheveux longs, vous êtes une fille ?

Ce à quoi Zappa répondit : 

Et si j'en juge par votre jambe de bois, vous êtes une table ?

- Alors vous n'aimez pas les ministres de l'intérieur ? 

- (Guy Bedos)  C'est-à-dire, que j'ai très souvent envie de les mettre à l'extérieur.